handdator

Visa fullständig version : Roliga historier



Anders
2001-04-26, 09:00
HAhahaha..den var bra Tom <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" />



//&#164;&#164;&#164; aNDerS &#164;&#164;&#164;



Edited by - aNDerS on 2001-11-24 12:22:53

Roger200sx
2001-04-26, 09:00
Pekka och Anita hade l&#228;nge pratat om en kanotsemester.

N&#228;r sommaren och semestern kom s&#229; var det dags. Pekka och Anita &#229;kte till en kanotuthyrning och hyrde en kanot &#246;ver helgen. Dom lastade kanoten p&#229; bilen och k&#246;rde till havet. Lastade i allt som beh&#246;vdes f&#246;r en lyckad helg p&#229; en &#246;de &#246;.

Sen var det bara att paddla p&#229;. Dom paddlade och paddlade, till slut s&#229; tyckte dom att det fick r&#228;cka med paddlingen. Nu skulle t&#228;ltet resas och korven grillas och &#246;len drickas. Dom hittade en liten &#246; som s&#229;g bra ut och paddlade dit snabbt. Pekka kn&#246;t fast kanoten i &#246;ns enda tr&#228;d och s&#229; lastade dom ur allting och satte ig&#229;ng med allting som skulle g&#246;ras. T&#228;ltet var rest och korven var grillad och &#246;len var urdrucken, nu var det bara det roliga i t&#228;ltet kvar. Ska vi g&#229; till t&#228;ltet nu Anita fr&#229;gade Pekka? Jaad&#229;! Svarade Anita, Jag ska bara g&#246;ra lite toalett f&#246;rst. S&#229; gick hon ner till vattnet. Kanske ska jag ocks&#229; g&#246;ra lite toalett f&#246;rst t&#228;nkte Pekka? S&#229; han gick ocks&#229; ner till vattnet efter en kort stund.

Men!

S&#229; ser han Anita uppflugen i tr&#228;det!

Men Anita varf&#246;r sitter du i tr&#228;det?

Jag blev s&#229; r&#228;dd f&#246;r en orm svarade hon.

Men Anita Anita ! Vad g&#246;r du? Varf&#246;r kissar du i kanoten?

&#197;&#229;hh! &#196;r det kanoten? Jag trodde det var min fi++a som speglade sig i vattnet! :)

merced
2001-04-26, 09:00
Hehe =)

S&#229; fick man sig ett skratt i denna annars ganska trista h&#246;stkv&#228;ll, det skadar aldrig =)



/Ola - Karlstad - Medlem #148 - 200SX 93

http://www.perfectserver.nu/~nissan200sx/

jeanzzon
2001-04-26, 09:00
Hihihi :D



/jeanzzon

Johan T
2001-04-26, 09:00
Farfar f&#229;r hugg



Det var en g&#229;ng en riktigt gammal man som var p&#229; en pension&#228;rsdans. Problemet var att han inte hade haft sex p&#229; mycket l&#228;nge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kv&#228;llen, men inte f&#229;tt napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, &quot;Jag har inte f&#229;tt n&#229;got hugg p&#229; hela kv&#228;llen. Skulle du kunna t&#228;nka dig att rulla runt i s&#228;nghalmen med mig? Du f&#229;r 200 sp&#228;nn!

&quot;OK! Jag &#228;r inte den som tackar nej till 200 sp&#228;nn&quot;, s&#228;ger k&#228;ringen.

De tar f&#228;rdtj&#228;nst hem till honom och efter ett kort f&#246;rspel drar de sig in mot s&#228;ngen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte l&#229;ta bli att bli f&#246;rundrad &#246;ver hur tr&#229;ng hon &#228;r, trots hennes &#229;lder. Han antar att hon &#228;r oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar &quot;Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du f&#229;tt 500 kr.&quot;

F&#246;rv&#229;nad svarar hon, &quot;om jag vetat att du faktiskt skulle f&#229; st&#229;nd, hade jag tagit av mig trosorna.&quot;



Johan

Örebro - Medlem #176

MikeTakeaHike
2001-04-26, 09:00
http://www.svinfull.com/regler/

I rest my case. ;)



// "Juice by that!", medlem #167 http://host.bip.net/gruvan

bmw
2001-04-26, 09:00
sanningen om terror d&#229;den i USA



Ousama Bil Laden&#180;s son kommer gr&#229;tande hem fr&#229;n skolan. Ousama blir orolig och fr&#229;gar vad som h&#228;nt.



-Barnen i skolan retar mig f&#246;r jag svarade fel p&#229; fr&#246;ken fr&#229;ga.



-Jass&#229; vad var det f&#246;r fr&#229;ga d&#229;?



-Jo fr&#246;ken fr&#229;gade vilken som var v&#228;rldens h&#246;gsta byggnad.



-Vad svarade du d&#229;?



-Jag svarade Eifel tornet och det var tydligen fel (snyft snyft)



Ousama funderar en stund och s&#228;ger sedan



- lugn min son det ordnar pappa

Je
2001-11-24, 12:22
Fick en rolig historia av en polare idag...En dv&#228;rg satt i bastun p&#229; simhallen n&#228;r en J&#196;TTE-NEGER kom

in. Denna m&#228;nniska var utrustad med en j&#228;tteslang och dv&#228;rgen satt

bara och gapade. Negern tyckte det var pinsamt och t&#228;nkte: &#196;&#228;h va

faan, jag

kan v&#228;l presentera mig. Sagt och gjort, negern stegar fram mot

dv&#228;rgen och presenterar sig: -Turner Brown.



D&#229; svimmade dv&#228;rgen! Negern blev orolig, st&#228;nkte lite vatten i

ansiktet p&#229;

dv&#228;rgen som kvicknade till.



-Vad h&#228;nde? fr&#229;gade negern, efter att jag sagt mitt namn Turner

Brown, s&#229;

svimmade du.



-Turner Brown?, sa dv&#228;rgen, jag tyckte du sa: turn around!!!!



Har ni n&#229;gra bra historier?



/Tom



THEY`LL TAKE AWAY MY 200SX WHEN THEY PRY IT FROM MY COLD,DEAD FINGERS.

Johan T
2001-11-24, 19:09
En &#228;kta maken g&#229;r in i sovrummet. D&#228;r h&#229;ller hans fru p&#229; att packa en

resv&#228;ska.

- Vad ska du g&#246;ra? fr&#229;gar han.

- Jag ska flytta till Stockholm. Jag har h&#246;rt att p&#229; Malmskillnadsgatan f&#229;r

de prostituerade 2000:- f&#246;r det som jag ger dig gratis.

Senare p&#229; kv&#228;llen, p&#229; v&#228;g ut, g&#229;r frun genom sovrummet och f&#229;r se sin make

packa sin resv&#228;ska. N&#228;r hon fr&#229;gar vad han skall g&#246;ra, svarar han:

- Jag f&#246;ljer med dig till Stockholm. Det ska bli v&#228;ldigt intressant att se

hur du skall klara dig p&#229; 4 000:- om &#229;ret...





Johan

Örebro - Medlem #176

Johan T
2001-11-24, 19:12
Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora

varuhuset f&#246;r att s&#246;ka jobb.

F&#246;rest&#229;ndaren undrade om han hade n&#229;gon s&#228;ljerfarenhet

och killen svarade att han varit f&#246;rs&#228;ljare hemma.

- Okej, sa f&#246;rest&#229;ndaren som gillade killen du kan b&#246;rja i morgon p&#229; prov.

Jag kommer ner efter st&#228;ngningsdags och kollar hur det g&#229;tt f&#246;r dig.

Efter aff&#228;ren hade st&#228;ngt s&#229; kom f&#246;rest&#229;ndaren ner och fr&#229;gade killen hur

m&#229;nga kunder han haft idag.

Killen svarade:

- En.

F&#246;rest&#229;ndaren skrek:

- BARA EN? Normalt har v&#229;ra s&#228;ljare mellan 20 och 30 kunder per dag. Hur

mycket k&#246;pte kunden f&#246;r?

- 101 237.64$ sa killen.

- 101 237.64$ utropade f&#246;rest&#229;ndaren f&#246;rv&#229;nat, vad s&#229;lde du till honom?

- F&#246;rst s&#229;lde jag en liten fiskkrok, sen en liten st&#246;rre fiskkrok, sen en

stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen fr&#229;gade jag vart han skulle

&#229;ka och fiska och han sa nere vid kusten, s&#229; jag sa till honom att d&#229;

beh&#246;ver

han en b&#229;t s&#229; vi gick till b&#229;tavdelningen och jag s&#229;lde en Chris Craft

med dubbla motorer. D&#229; blev han os&#228;ker ifall hans Honda Civic skulle orka

dra

b&#229;ten s&#229; jag gick med honom till bilavdelningen och s&#229;lde en Nissan Pajero

4X4 till honom.

F&#246;rest&#229;ndaren f&#246;rv&#229;nat:

- Du menar att en kille kommer in h&#228;r f&#246;r att k&#246;pa fiskkrok och du s&#228;ljer

en b&#229;t och en bil till honom.

Killen:

- Nej nej nej, han kom in f&#246;r att k&#246;pa tamponger till sin fru och jag sa

till honom att eftersom helgen &#228;nd&#229; &#228;r f&#246;rst&#246;rd s&#229; kan du lika g&#228;rna &#229;ka

och fiska.







Johan

Örebro - Medlem #176

Je
2001-11-25, 01:45
Badvakten till den blinda mannen

-du f&#229;r inte bl&#229;sa upp din barbara h&#228;r!

Va barbara???

Fan,d&#229; har jag knullat gummib&#229;ten hela vintern!!!



/Tom



THEY`LL TAKE AWAY MY 200SX WHEN THEY PRY IT FROM MY COLD,DEAD FINGERS.

MickeB
2001-11-25, 02:41
**gapskrattar**

Klockrena sk&#228;mt boyz! <img src="smile.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" />



Blinka med blå ljusen om du vill rejsa...

Hessam
2001-11-26, 10:05
En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:



- Jag har inte f&#229;tt ha sex med min man p&#229; ett halv&#229;r! Han har ingen

lust l&#228;ngre.



- Jamen d&#229; ska du prova detta p&#229; honom, sa gynekologen och tog fram en

pillerburk.



- Ja detta &#228;r bara en experimentmedicin s&#229; vi vet inte vad den kan ha

f&#246;r biverkningar. Ge honom ett piller och ber&#228;tta f&#246;r mig hur det

g&#229;tt.



Kvinnan tog pilleburken och gick hem. Dagen efter ringde hom till

gynekologen och sa f&#246;rtjust:



- Han t&#228;nde direkt! Vi hade sex i tv&#229; timmar. Men s&#228;g mig, vad h&#228;nder

om jag ger honom tv&#229; piller?



- Vet inte, prova, sa gynekologen.



Dagen efter ringde hon igen:



- &#197;hh...I natt hade vi sex i fem timmar. Men s&#228;g mig, vad h&#228;nder om

jag ger honom fem piller?



- Vet inte, prova, sa gynekologen.



Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna:



- I natt h&#246;ll han p&#229; hela natten! Vad skulle h&#228;nda om jag gav honom

Hela burken?



- Ingen aning, du f&#229;r v&#228;l prova, sa gynekologen.



Under tv&#229; veckor h&#246;rdes inte ett ljud fr&#229;n kvinnan. Men efter n&#228;stan tre,

ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkr&#246;st h&#246;rs i andra

&#228;nden.





- Var det du som gav mamma den d&#228;r konstiga medicinen som hon matat

farsan med?





- Ja det var jag. Har den fungerat?



- Det kan man lugnt s&#228;ga...Morsan &#228;r d&#246;d, syrran &#228;r gravid, jag har

ont i h&#228;cken och nu sitter han i ett h&#246;rn och s&#228;ger &quot;kom kissen, kss,

kss...&quot;

Hessam
2001-11-26, 10:05
Det var en vacker vinterkv&#228;ll. En man var ute i skogen och joggade,han

springer fram mot en gl&#228;nta, och d&#228;r tycker han sig se jultomten.

Han joggar sakta fram f&#246;r att se efter ordentligt, och det &#228;r mycket riktigt

jultomten som st&#229;r d&#228;r.

- &quot;Men se Tomten&quot;, s&#228;ger mannen, &quot;jag trodde inte att du fanns&quot;!

- &quot;Jod&#229;, jag finns&quot;, sa tomten, &quot;men det &#228;r ju inte meningen att

folk ska f&#229; syn p&#229; mig s&#229; h&#228;r n&#228;r det inte &#228;r julafton, s&#229; om du lovar att

inte s&#228;ga n&#229;'t s&#229; ska du f&#229; &#246;nska dig tre saker&quot;

- &quot;Sj&#228;lvklart&quot;, sa mannen. &quot;Jag lovar att inte s&#228;ga n&#229;'t, men kan jag

verkligen &#246;nska precis vad jag vill?&quot;

- &quot;Ja&quot;, sa tomten, &quot;&#246;nska du s&#229; f&#229;r vi se vad jag kan g&#246;ra&quot;.

- &quot;D&#229; vill jag ha en riktigt dyr och h&#228;ftig sportbil&quot;, sa mannen.

- &quot;Ja, det &#228;r enkelt, nu st&#229;r den i ditt garage d&#228;r hemma&quot;, sa tomten.

- &quot;Och s&#229; vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli&quot;,

sa mannen.

- &quot;OK, ditt bankkonto &#228;r obegr&#228;nsat fr&#229;n och med nu&quot;, sa tomten

- &quot;S&#229; vill jag ha en ung s&#246;t och villig blondin&quot;, sa mannen.

- &quot;Oj d&#229;&quot;, sa tomten. &quot;Det blir v&#228;rre det....jag kan f&#246;rs&#246;ka ordna det, men

d&#229; m&#229;ste jag be dig om en gentj&#228;nst&quot;.

- &quot;Ja, det &#228;r inga problem&quot;, sa mannen, &quot;jag g&#246;r vad som helst!&quot;

- &quot;D&#229; skulle jag vilja s&#228;tta p&#229; dig&quot;, sa tomten.

&quot;Ja, vad f-n, det kan det vara v&#228;rt&quot;, t&#228;nker mannen, och st&#228;ller upp sig mot

en tr&#228;dstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten s&#228;tter p&#229; honom av

hj&#228;rtans lust. N&#228;r han precis &#228;r f&#228;rdig lutar han sig fram mot mannens &#246;ra

och fr&#229;gar &quot;Hur gammal sa du att du var?&quot;

- &quot;42 &#229;r&quot;, svarar mannen

- &quot;Och tror p&#229; tomten????????&quot;.............

Hessam
2001-11-26, 10:07
A guy walks into a bar, sits down next to another guy and immediately

notices the guy has a very large Bic cigarette lighter, and is shaking his

head in disbelief.



The first guy says &quot;Wow, cool lighter ..... where did you get it ?&quot;

&quot;A genie from this bottle granted me one wish.&quot; He says showing him the

bottle.

&quot;Great, can I try it?&quot;

&quot;Sure.&quot; So, the first guy rubs the bottle and the genie appears.

'You are granted one wish,&quot; says the genie.

The guy says &quot;I want a million bucks.&quot;

&quot;Done.&quot; says the genie, and disappears.



A few minutes later, the bar door collapses as thousands and thousands of

ducks pour into the bar, falling over each other and filling up the entire

place.

&quot;I can't believe this, &quot; says the first guy, &quot;I wished for a million bucks,

not a million ducks!&quot;

The second guy then says,

'Do you really think I wished for a 12 inch Bic?&quot;

Sjn
2001-11-26, 14:47
*asg*



// Stefan

Johan T
2001-11-26, 18:40
Ska jag ta b&#229;da?



Dr&#228;ngen hade l&#228;nge funderat p&#229; hur han skulle kunna f&#229; b&#229;de bondmoran och pigan samtidigt d&#229; han &#228;ntligen s&#229;g sin chans.

Han var tillsammans med bonden ute p&#229; ler&#229;kern d&#229; bonden bad honom g&#229; hem och h&#228;mta hans st&#246;vlar.

V&#228;l uppe vid huset sa han: - Bonden sa att jag skulle f&#229; s&#228;tta p&#229; er b&#229;da tv&#229;.

- Det kan jag aldrig t&#228;nka mig att han lovat,sa bondmoran.

- V&#228;nta s&#229; skall du f&#229; h&#246;ra d&#229;. sa dr&#228;ngen och &#246;ppnade d&#246;rren och skrek ner till bonden:

-Skulle jag ta b&#229;da tv&#229;!

- Det &#228;r v&#228;l klart som fan! skrek bonden till svar.



Johan

Örebro - Medlem #176

Johan T
2001-11-26, 18:42
Blondinpussel till frukost



En blondin ropade p&#229; sin pojkv&#228;n:

- Kan du komma och hj&#228;lpa mig med ett pussel, jag kommer inte p&#229; hur jag skall b&#246;rja.

Pojkv&#228;nnen svarade:

- Vad skall pusslet bli?

Blondinen svarade:

- Enligt bilden p&#229; kartongen skall det bli en tiger.

Hon visar honom pusslet, utspritt &#246;ver bordet.

Han studerar pusslet och tittar en stund p&#229; kartongen och v&#228;nder sig mot henne.

- F&#246;r det f&#246;rsta, vi kommer aldrig att kunna s&#228;tta ihop det h&#228;r till en tiger, f&#246;r det andra s&#229; tycker jag att vi skall l&#228;gga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.





Johan

Örebro - Medlem #176

Je
2001-11-26, 20:02
Hessam-&gt;

Johan T-&gt;



*ASG*



/Tom



THEY`LL TAKE AWAY MY 200SX WHEN THEY PRY IT FROM MY COLD,DEAD FINGERS.

merced
2001-11-27, 01:23
Mike -&gt; Helt &#246;verl&#228;gsen sida!



/Ola - Karlstad - Medlem #148 - 200SX 93

http://www.perfectserver.nu/~nissan200sx/

Micke Olsson
2001-11-27, 09:56
Aldrig n&#246;jd!



Fem tjejer var ute p&#229; semester. De kom till ett femstj&#228;rnigt

hotell d&#228;r det stod: Endast f&#246;r tjejer.

D&#229; de inte hade pojkv&#228;nner med sig beslutade dom sig f&#246;r att boka in sig.



D&#246;rrmannen, en attraktiv kille, f&#246;rklarade att det fanns fem v&#229;ningar.

Efter varje v&#229;ning fanns en f&#246;rklaring hur det fungerade, det var bara

att trava p&#229;.



De gick upp en trappa och fann en skylt:

&quot; Alla m&#228;n h&#228;r &#228;r f&#246;rf&#228;rliga &#228;lskare men de &#228;r sn&#228;lla och k&#228;nsliga &quot; .



Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en

v&#229;ning till d&#228;r det stod:



&quot; Alla m&#228;n h&#228;r &#228;r underbara &#228;lskare men de behandlar kvinnor illa &quot; .



De tyckte inte detta l&#228;t bra utan gick upp ytterligare en v&#229;ning d&#228;r

det stod:



&quot;Alla m&#228;n h&#228;r &#228;r fantastiska &#228;lskare och lyh&#246;rda f&#246;r kvinnors behov &quot; .



Detta l&#228;t ju bra men det &#229;terstod ju tv&#229; v&#229;ningar och eftersom de var

nyfikna s&#229; fortsatte de upp och fann f&#246;ljande skylt:



&quot;Alla m&#228;n h&#228;r har perfekta kroppar, &#228;r k&#228;nsliga och uppm&#228;rksamma mot

kvinnor, perfekta &#228;lskare, singlar och mycket rika &quot; .



Detta var f&#246;r bra f&#246;r att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog

&#246;verhand och de tog de sista stegen upp till femte v&#229;ningen d&#228;r det

stod:



&quot;Det finns inga m&#228;n h&#228;r. Denna v&#229;ning byggdes endast f&#246;r att bevisa att

det finns inget s&#228;tt att g&#246;ra en kvinna n&#246;jd&quot;.

Je
2002-01-16, 20:47
G&#246;r din r&#246;st h&#246;rd



En kv&#228;ll tog en flicka med sin pojkv&#228;n hem. Precis n&#228;r de ska pussa

varandra god natt vid ytterd&#246;rren b&#246;rjar killen k&#228;nna sig lite sm&#229;pilsk.

Med en stor portion sj&#228;lvf&#246;rtroende lutar han sin hand mot ytterv&#228;ggen

och, leende, s&#228;ger han till henne:



&quot;&#196;lskling, kan du ge mig en avsugning?

Skr&#228;ckslagen svarar hon: &quot;&#196;r du galen? Mina f&#246;r&#228;ldrar skulle m&#228;rka det.&quot;

Han: &quot;&#196;h, kom igen nu. Vem skulle komma p&#229; oss s&#229; h&#228;r sent p&#229; kv&#228;llen?&quot;

Hon: &quot;Nej, sn&#228;lla. Kan du f&#246;rest&#228;lla dig om vi skulle &#229;ka dit?&quot;

Han: &quot;L&#228;gg av. Det &#228;r ingen vaken nu, alla sover.&quot;

Hon: &quot;Inte en chans. Det &#228;r f&#246;r riskabelt.&quot;

Han (k&#229;t som ett djur): &quot;&#197;h sn&#228;lla, sn&#228;lla. Jag &#228;lskar dig s&#229; mycket!!!

Hon: &quot;Nej, nej och nej. Jag &#228;lskar dig ocks&#229;, men jag kan bara inte...&quot;

Han: &quot;Jo, det kan du. Sn&#228;lla?&quot;

Hon: &quot;Nej, nej. Jag kan bara inte...&quot;

Han: &quot;Jag ber dig...&quot;





Helt pl&#246;tsligt t&#228;nds lampan i trappan och flickans lillasyster &#246;ppnar

ytterd&#246;rren ikl&#228;dd pyjamas. Med en s&#246;mndrucken r&#246;st s&#228;ger hon:





&quot;Pappa s&#228;ger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan

jag g&#246;ra det. Eller om det blir n&#246;dv&#228;ndigt, s&#228;ger pappa, att han kan

komma ner och g&#246;ra det sj&#228;lv. Men f&#246;r Guds skull s&#228;g till den j&#228;veln att

ta bort sin hand fr&#229;n porttelefonen.&quot;



<img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" />













/Tom



THEY`LL TAKE AWAY MY 200SX WHEN THEY PRY IT FROM MY COLD,DEAD FINGERS.



Edited by - Je on 2002-01-16 19:48:41

Rickard-Onsala
2002-01-16, 20:59
[(:-)] [(:-)] [(:-)] [(:-)] [(:-)] [(:-)] [(:-)] [(:-)] [(:-)]



Åk du först så väntar jag där framme.

Rickard-Onsala
2002-01-16, 21:01
<img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" /> <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" /> <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" /> <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" /> <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" /> <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" /> <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" /> <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" /> <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" />. Det var s&#229; det skulle se ut. (nyb&#246;rgare)



Åk du först så väntar jag där framme.

Hessam
2002-01-17, 10:31
Hej,

&gt;

&gt; Ett f&#246;r&#228;lskat par var ute och gjorde stan. N&#228;r det &#228;r hennes tur att

&gt; best&#228;lla s&#229; ber&#228;ttar hon f&#246;r sin k&#228;raste att hon har h&#246;rt talas om en ny

&gt; fantastisk drink som han bara m&#229;ste prova!

&gt;

&gt; Sagt och gjort, han g&#229;r givetvis med p&#229; detta nyfiken som han &#228;r och hon

&gt; &#229;terv&#228;nder snart till bordet med en &#246;l till sig sj&#228;lv och tv&#229; sm&#229; glas

&gt; till honom.

&gt;

&gt; I det ena glaset &#228;r det Bailey&#180;s och i det andra en skv&#228;tt limejuice.

&gt;

&gt; Med glasen f&#246;ljer f&#246;ljande instruktion:

&gt;

&gt; * Tag en munfull av Bailey&#180;s och l&#229;t den rulla runt i munnen en stund

&gt; innan du sk&#246;ljer ned denna med limejuicen!

&gt; * Han tycker inte att detta l&#229;ter n&#229;got vidare, men hans flickv&#228;n &#228;r

&gt; v&#228;ldigt &#246;vertygande och h&#228;vdar att detta m&#229;ste testas...

&gt; * N&#229;v&#228;l...Han tar en slurk Bailey&#180;s. Den k&#228;nns varm och len mot

&gt; gommen.

&gt;

&gt; Sedan tar han limejuicen och d&#229; sker f&#246;ljande:

&gt;

&gt; * Efter 0,1 sekund: Det gr&#228;ddiga i Bailey&#180;sen b&#246;rjar att sk&#228;ra sig.

&gt; * Efter 0,3 sekund: Han blir lika gr&#246;n i ansiktet som limejuicen.

&gt; * Efter 0,6 sekund: Med stor m&#246;da tvingar han sig till att sv&#228;lja

&gt; s&#246;rjan!!!

&gt;

&gt; F&#246;rsiktigt viskar hon i hans &#246;ra: &quot;Den kallas Blowjob revenge&quot;

&gt;

&gt;

&gt; _____

Jørgen
2002-01-17, 11:25
Batman, Robin, Spiderman, and the Hulk have already arrived.

Superman is especially ready to party after a hard week of saving

the world. So he throws on his cape and heads off.



Along the way, he passes Wonder Woman's penthouse suite. To his

surprise, he sees through her open window that she is still at

home, naked lying with her legs apart.



Feeling a bit in the mood, he thinks to himself, &quot;I'm faster

than a speeding bullet. I can fly in there, have sex with her,

and be gone before she knows it.&quot; So in an instant, Superman

flies in, does the deed, and flies back out, with a great big

smile on his face.



At this point, Wonder Woman sits up and says, &quot;did you hear

something?&quot;



&quot;Nope,&quot; replies the Invisible Man, &quot;but my ass is killing me.&quot;









- Jørgen - Medlem #193

No limits! Except money..

MickeB
2002-01-17, 15:51
JUBLAR!



Blinka med blå ljusen om du vill rejsa...

Jake
2002-01-18, 00:30
Ingen rolig historia men en rolig annons:



http://skrivihop.nu/exempel/bilder/spolarvatten.gif



Dom vill man inte anlita... <img src="icon_smile_big.gif" width="15" height="15" align="middle" alt="" />

Rickard-Onsala
2002-01-18, 00:53
Det var en kille som kom till doktorn &#229; beklagade sig. Jag har s&#229; j&#228;vla ont r&#246;ven. Jaha, sa doktorn. Dra ner byxorna s&#229; ska jag se vad jag kan g&#246;ra. Nej det kan jag inte, svarade killen. Jo men du m&#229;ste ju dra ner byxorna s&#229; jag f&#229;r se om jag kan hitta n&#229;got fel. Nej, jag vill inte, svarade killen igen. Jag har sett det mesta. Du beh&#246;ver inte vara orolig, jag e doktor. Ok d&#229;, svarade killen &#229; drog ner byxorna. &#197; harre j&#228;vlar, det var det v&#228;rsta jag har sett i hela mitt liv, skrek doktorn. Ditt r&#246;vh&#229;l e ju lika stort som en 10-liters spann. Vad har du gjort?? Jo, svarade killen. Jag var p&#229; zoo i g&#229;r, &#229; d&#229; var det en elefant som v&#229;ldf&#246;rde sig p&#229; mig. Jaha, men vad jag har h&#246;rt s&#229; har elefanter l&#229;nga men inte s&#229; grova snoppar, svarade doktorn. Jo det e sant, svarade killen. Men han fingerpullade mig f&#246;rst.



Åk du först så väntar jag där framme.

HenkeS13
2002-01-19, 15:53
Varf&#246;r har blondiner bl&#229;m&#228;rken runt naveln?

Blonda killar &#228;r heller inte s&#228;rkilt smarta.





Fram med kardan!!!

Anders
2002-01-23, 20:30
Det var en varm och solig dag i Kolm&#229;rdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta n&#229;gra &#229;r, &#228;r d&#228;r och tittar p&#229; alla djuren. Hon b&#228;r en ganska kort, &#228;rml&#246;s, rosa kl&#228;nning som f&#229;r en del m&#228;n att v&#228;nda sig om och beundra hennes solbr&#228;nda ben.



N&#228;r de passerar apburen f&#229;r en gorillahanne spel. Han sl&#229;r sig f&#246;r br&#246;stet och utst&#246;ter diverse gutturala l&#228;ten. N&#228;r gorillan sl&#228;nger sig upp mot gallret och h&#229;ller sig

fast med en hand och tv&#229; f&#246;tter, samtidigt som hans lediga hand forts&#228;tter sl&#229; p&#229; br&#246;stet s&#228;ger Alfred till Stina:



&quot;Jag tror fanimig att han har blivit pilsk p&#229; dig. Sexa till dig lite och reta honom s&#229; f&#229;r vi ser hur han reagerar.&quot;



Stina putar med l&#228;pparna och kastar sl&#228;ngkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar i &#246;gonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.



&quot;Sl&#228;pp ner ett av axelbanden, &#228;lskling&quot;, f&#246;resl&#229;r Alfred.



Stina l&#229;ter ett av banden falla ner och p&#229; Alfreds f&#246;rslag l&#229;ter hon kl&#228;nningen glida upp l&#228;ngs l&#229;ren. Gorillan utst&#246;ter ljud som skulle kunna v&#228;cka en d&#246;d och h&#229;ller p&#229; att f&#246;rg&#229;s av k&#229;tslag. D&#229; tar Alfred tag i sin hustru, &#246;ppnar burd&#246;rren och kastar in Stina

till gorillan:



&quot;Nu kan du ju f&#246;rs&#246;ka f&#229; honom att tro att du har migr&#228;n!&quot;









//¤¤¤ aNDerS ¤¤¤

MikeTakeaHike
2002-01-23, 20:45
En &#246;vers&#228;ttning fr&#229;n en artikel som l&#228;r ha st&#229;tt i LA Times:



&quot;I efterhand n&#228;r jag t&#228;nker efter, s&#229; var det att t&#228;nda t&#228;ndstickan som var

min st&#246;rsta tabbe. Men jag m&#229;ste ju f&#246;rs&#246;ka att f&#229; ut hamstern&quot;.

Detta ber&#228;ttade Eric Tomazewski f&#246;r &#246;verl&#228;karen p&#229; br&#228;nnskadeavdelningen

p&#229; Salt Lake Citys Sjukhus.



Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew &quot;Kiki&quot; Farnum blev

inlagd p&#229; akutavdelningen efter en sexuell lek som hade g&#229;tt fullkomligt galet.



&quot;Jag satte in ett pappr&#246;r i anuset och skickade in Raggot&quot;, v&#229;r hamster f&#246;rklarade Eric.

Vidare ber&#228;ttar han att n&#228;r Kiki ropat &quot;Armageddon&quot;, &quot;som &#228;r v&#229;r signal

om att han hade f&#229;tt nog, pr&#246;vade jag att f&#229; ut Raggot igen men det ville han inte.

Jag tittade in i r&#246;ret samtidigt som jag t&#228;nde en t&#228;ndsticka. Jagsl&#228;ckte taklampan f&#246;r att

f&#246;rs&#246;ka se om jag kunde locka ut hamstern igen&quot;.



Till en stum presskonferens f&#246;rklarade en talesman fr&#229;n sjukhuset vad som sedan h&#228;nde.

&quot;T&#228;ndstickan ant&#228;nde en liten gasficka av tarmgas. Flamman fr&#229;n denna

ant&#228;ndning sk&#246;t ut igenom pappr&#246;ret med resultatet att Tomazewskis h&#229;r

eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet.

N&#228;r gasfickan tog eld ant&#228;ndes ocks&#229; hamsterns p&#228;ls. Detta satte i sin tur

eld p&#229; en ny och st&#246;rre gasficka l&#228;ngre upp i tarmen. Trycket av denna

gasbrand s&#228;nde d&#229; hamstern ut igenom pappr&#246;ret som en kanonkula&quot;.

Tomazewski fick andra gradens br&#228;nnskador av gasbranden och fick

n&#228;sbenet krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick f&#246;rsta och andra

gradens br&#228;nnskador i anus och den nedre delen av &#228;ndtarmen.



REDAKT&#214;RENS KOMMENTARER



De tio mest skr&#228;mmande sakerna med denna historia &#228;r:



10: &quot;Jag satte in ett pappr&#246;r i anuset...&quot;



9: &quot;Jag tittade in i r&#246;ret...&quot;

Jag beklagar, men det m&#229;ste ju vara som och titta in i helvetet med kikare.

jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare &#228;ven om det jort en blind.



8: Den stackars hamstern (som m&#229;ste ha ett f&#246;rf&#228;rligt d&#229;ligt bild av hur en

hamster lever som blev skickad upp i en mansr&#246;v.



7: Att f&#229; n&#228;san kn&#228;ckt p&#229; grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en

mansr&#246;v och tr&#228;ffar dig i ansiktet.

Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket starkt p&#229; att hamstern k&#228;nde sig

helt &quot;kry&quot; efter att ha vart inne i Kikis &quot;k&#228;rlekstunnel&quot;.



6: Att folk har s&#229;dana vulkanliknande gasfickor uppe i &#228;ndtarmen.



5: Att folk g&#246;r s&#229;nt h&#228;r och samtidig avsl&#246;jar det f&#246;r personal p&#229; akutmottagningen.

F&#246;r min egen del tror jag att jag hade hittat p&#229; enhistoria om ett

pyromaniskt g&#228;ng v&#229;ldt&#228;ktsm&#228;n som har brutit sig in i mitt hus och v&#229;ldtagit

mig med brinnande cigarett&#228;ndarbensin, hellre &#228;n jag hade ber&#228;ttat

sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte f&#246;rest&#228;lla mig att se en

oktor i &#246;gonen och s&#228;ga &quot;Du f&#246;rst&#229;r doktorn, vi har en hamster som heter

Raggot och s&#229; tog vi ett pappr&#246;r...&quot;



4: F&#246;rsta och andra gradens br&#228;nnskador i anus.

&quot;Vill inte detta g&#246;ra det br&#228;nnande obehaget med att ha hemmor&#246;jder att

verka som en v&#228;lkommen avlastning? Hur kan n&#229;gon g&#229; ordentligt p&#229; toaletten

efter en h&#228;ndelse som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett

brinnande anus m&#229;ste komma upp p&#229; topp fem listan &#246;ver v&#228;rldens mest

vidrigaste dofter&quot;.



3: Folk med smeknamn Kiki.

Det namnet m&#229;ste ju vara typ: polynesiska f&#246;r &quot;idiotisk man som stoppar en

hamster upp i r&#246;ven&quot;.



2: Vilket sjukhus med lite respekt vill h&#229;lla en presskonferens om detta?



1: Detta h&#228;nde i Salt Lake City... Vad &#228;r det f&#246;r fel med dessa Mormoner??





// "Juice by that!", medlem #167 http://drive.to/200sxS14

MikeTakeaHike
2002-01-25, 18:57
he he he



http://host.bip.net/gruvan/secretof.pps



// "Juice by that!", medlem #167 http://drive.to/200sxS14

Johan T
2002-02-01, 14:40
Lille Kalle fick en fr&#229;ga av fr&#246;ken:

&quot;Om det sitter tre f&#229;glar p&#229; en telefonledning och en blir skjuten, hur m&#229;nga f&#229;glar finns det d&#229; kvar p&#229; ledningen?&quot;

&quot;Ingen&quot;, svarar Kalle,&quot;eftersom alla blir r&#228;dda och flyger d&#228;rifr&#229;n.&quot;

Fr&#246;ken: &quot;Ja, det var ju inte riktigt r&#228;tt, men jag gillar hur du t&#228;nker.&quot;

Kalle f&#229;r en id&#233; och st&#228;ller en egen fr&#229;ga:

&quot;det sitter tre kvinnor p&#229; en b&#228;nk och alla &#228;ter glass. Den f&#246;rsta biter p&#229; glassen, den andra slickar p&#229; den och den tredje suger p&#229; den. Vilken av kvinnorna &#228;r gift?&quot;

Fr&#246;ken t&#228;nker l&#228;nge och v&#228;l, men svarar till slut:

&quot;Ja, det &#228;r v&#228;l hon som suger p&#229; glassen.&quot;

D&#229; s&#228;ger Kalle: &quot;Nja, det &#228;r nog hon som har en vigselring p&#229; fingret, men jag gillar hur fr&#246;ken t&#228;nker!&quot;



Johan

Örebro - Medlem #176

Johan T
2002-02-01, 14:49
Tv&#229; kvinnor &#228;r ute p&#229; stan och promenerar, n&#228;r den ena av dem s&#228;ger till den andra:

&quot;&#228;r det inte din man som kommer ut fr&#229;n blomsteraff&#228;ren d&#228;r p&#229; andra sidan av gatan?&quot;

&quot;Jo, och tv&#229; dussin rosor har han med sig. D&#229; f&#229;r man v&#228;l ligga med benen i v&#228;dret i fjorton dar nu!&quot;

Den andra kvinnan funderar en stund och svarar:

&quot;Men.... vore det inte enklare att skaffa en vas?&quot;



Johan

Örebro - Medlem #176

Zopilote
2002-02-01, 15:56
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de &#228;r j&#228;ttek&#228;ra i varandra s&#229; kan inte kvinnan f&#229; orgasm n&#228;r de &#228;lskar.

De g&#229;r till en psykolog f&#246;r att f&#229; hj&#228;lp och f&#229;r r&#229;det att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk &#246;ver dem medan de har

sex. Paret tycker att det l&#229;ter lite m&#228;rkligt, men eftersom de &#228;r desperata g&#246;r de som psykologen har f&#246;reslagit. Men trots de nya f&#246;rs&#246;ken med den handduksviftande mannen i h&#246;gsta hugg s&#229; g&#229;r det i alla fall inte f&#246;r kvinnan. Desperata att n&#229; resultat byter den &#228;ldre mannen och handdukskillen plats.

Kvinnan och den yngre mannen s&#228;tter ig&#229;ng och omedelbart f&#229;r hon en j&#228;tteorgasm.

Hennes man tittar p&#229; den yngre killen med ett leende och s&#228;ger:



&quot;D&#228;r ser du grabben, s&#229; ska en handduk viftas.&quot;

jeanzzon
2002-02-06, 17:15
F&#246;r v&#228;l dra mitt str&#229; till stacken ocks&#229;:



1:

En snygg tjej sitter p&#229; en mycket exlusiv resturang. Hon g&#246;r ett tecken till hovm&#228;staren att hon vill prata med honom. Efter en snabb blick p&#229; hennes v&#228;lskapta kropp skyndar han fram till henne. Hon b&#246;rjar keligt smeka honom &#246;ver ena kinden och hovm&#228;staren blir snabbt r&#246;d.



- &#196;r du &#228;garen? Fr&#229;gar hon medan hon smeker honom k&#228;rleksfullt &#246;ver ansiktet med b&#229;da h&#228;nderna.

- Nej, s&#228;ger han med gr&#246;tig st&#228;mma.

- Jag &#228;r hovm&#228;staren.

- Skulle ni vilja h&#228;mta &#228;garen, f&#246;r jag vill tala med honom, s&#228;ger hon och l&#229;ter ena handen glida in bakom hovm&#228;starens ena &#246;ra och genom hans h&#229;r.

- Jag &#228;r r&#228;dd att jag inte kan g&#246;ra det s&#228;ger hovm&#228;staren. Han &#228;r inte h&#228;r idag. &#196;r det kanske n&#229;got jag kan g&#246;ra f&#246;r dig?

- Ja det &#228;r det. Du f&#229;r g&#228;rna ge honom ett meddelande, s&#228;ger hon sensuellt och stoppar in ett par fingrar i hans mun och l&#229;ter honom suga p&#229; dem.

- Ber&#228;tta f&#246;r honom att det varken finns tv&#229;l, toalettpapper eller handdukar ute p&#229; damtoaletten.



2:

Efter tre n&#228;tters skrikanden och st&#246;nanden fr&#229;n lille Pers f&#246;r&#228;ldrars sovrum, beslutar han sig f&#246;r att unders&#246;ka saken n&#228;rmare, och fr&#229;gar sin mamma



Lille Per: Mamma, du och pappa v&#228;snas s&#229; varje natt, och n&#228;r jag tittar in ser jag dig sitta och hoppa p&#229; hans mage. Varf&#246;r g&#246;r du det?

Mamman: Jo f&#246;rst&#229;r du, det &#228;r f&#246;r att pappa &#228;r s&#229; tjock s&#229; jag m&#229;ste hoppa p&#229; honom f&#246;r att g&#246;ra honom lite tunnare.

Lille Per: Det tror jag inte hj&#228;lper f&#246;r varje morgon n&#228;r du g&#229;tt kommer granntanten och bl&#229;ser upp honom igen.



3:

L&#228;rarinnan st&#228;ller fr&#229;gor till barnen.



- Vad &#228;r det som har fyra ben, &#228;r brunt och lever i skogen?

- &#196;lgen, svarar Elsa.

- R&#228;tt t&#228;nkt, s&#228;ger l&#228;rarinnan, men det kunde ocks&#229; vara ett r&#229;djur.

- Vad &#228;r det som &#228;r gr&#246;nt och kan hoppa l&#229;ngt? Fr&#229;gar fr&#246;ken

- Gr&#228;shoppa, svarar Ulla.

- R&#228;tt t&#228;nkt, men det kunde vara en groda ocks&#229;.



D&#229; st&#228;ller G&#246;sta en fr&#229;ga till l&#228;rarinnan.

- Vad &#228;r det som &#228;r stort och h&#229;rt n&#228;r fr&#246;ken stoppar det i munnen, liten och mjuk n&#228;r den tas ut?



L&#228;rarinnan ger G&#246;sta en &#246;rfil, men han forts&#228;tter:

- R&#228;tt t&#228;nkt, men det kunde vara tuggummi ocks&#229;!



/jeanzzon

MikeTakeaHike
2002-02-07, 20:45
A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. &quot;Now class,

I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I

might consider a nuclear attack or a serious personal injury or

illness, or a death in your immediate family but that's it, no other excuses whatsoever!&quot;



A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asks,

&quot;What would you say if tomorrow I said I was suffering from

complete and utter sexual exhaustion?&quot;



The entire class does its best to stifle their laughter and snickering.



When silence is restored, the teacher smiles sympathetically at

the student, shakes her head and sweetly says,&quot; Well dear, I guess you'd just have to write the exam with your OTHER hand.&quot;





// "Juice by that!", medlem #167 http://drive.to/200sxS14

thomas
2002-02-15, 22:48
En som n&#228;stan passar oss japs-v&#228;nner som handsken:



Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clip board and yelling,

&quot;You sign! You sign!&quot;

Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder.

&quot;You sign! You sign!&quot;

Nelson says to him, &quot;Look mate, you've obviously got the wrong bloke. Push off&quot;, and shuts the door in his face. The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling,

&quot;You sign! You sign!&quot;

Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he shoves the little Chinese man back, shouting:

&quot;Look, push off! You've got the wrong bloke! I don't want them!&quot;

Then he slams the door in his face again. The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Chinese man thrusts a clipboard under his nose, shouting

&quot;You sign! You sign!&quot;

Behind ham are TWO very large trucks full of car parts. This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little man by his shirt front and yells at him;

&quot;Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?&quot;

The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard, and says:



(It's a beauty)



&quot;You not Nissan Maindealer?&quot;



/Thomas

Medlem #004 och Styrelseledamot 200SX OGS